Recomendación Musical

El día de antier Angels & Airwaves lanzó su EP titulado "...Of Nightmares", el cual hace juego a la novela que van a lanzar y a las animaciones del personaje 'Poet'. El álbum consta de cuatro canciones de las cuales tres me parecieron excelentes. Los dejaré con esta que es la que más me gustó y si les gusta busquen las otras tres (Home, Parasomnia, Into the Night). Son bastante relajantes y muy ambientales, excelentes para una noche de estar leyendo o un día nublado de invierno.

Osadías

Estoy aquí... otra vez. He estado esperando escondido, asomando mi cabeza entre momentos para ver todo lo que hay, determinando una estrategia para al fin exponerme, salir del refugio que construí para entrar a este mundo que nunca he entendido, a campo traviesa un recorrido audaz en un mundo donde es más fácil ser una mala persona, a través de todos los tiempos para poder pararme en frente de ti y tener ese carácter que se aprende de la forma dura. Durante mi estancia en la soledad pasaron los meses y el pensamiento latente de ti comenzó a roer mi mente con una violencia que no es de aquí.

Abrir los ojos en el frío amanecer con la inconformidad de saber que para verte debo cerrar los ojos y confiar que mi mente no distorsionará tu verdadera imagen ha hecho el proceso de curación más difícil para este corazón lastimado que ahora ha sido suturado pieza por pieza. La estancia durante las noches fue de anclaje, estática en un pensamiento para la supervivencia contra la melancolía un pensamiento de quererte al salir y al llegar, y cuando pasas, y cuando no estás. El pensamiento de querer todo de ti, quererte cuando reflexionas de la cotidianeidad, quererte cuando de tus reflexiones das tu opinión, quererte al ver tu forma de mover los labios finamente al hablar con la gracia de la luz resbalándose delicadamente sobre tu piel y la aurora invisible que sólo yo veo en ti cuando llega el alba...

Quiero que me des tu mano y andemos con desdén ante toda la inmundicia,
Quiero besarte y quiero abrazarte y quiero hacer el amor,
Quiero verte sonreír y quiero despertar y quiero quererte otra vez,
Quiero decírtelo y quiero hacértelo, un gran grito al unísono.

Recomendación Musical

El día de hoy les traigo una canción que escuché el día Mayo 31 (según Spotify) y que hasta ahora ha superado la prueba del tiempo. El grupo es Lali Puna, son originarios de Weillheim, Alemania. El grupo oficialmente se formó en el año 1998 y consta de cuatro miembros. Me gustaron porque tienen un aire meloso y a la vez nostálgico en sus canciones, me atrevería a llamarlos pop, pero de populares no tienen nada. Los voy a dejar con mi canción favorita de ellos hasta el día de hoy, titulada Everything Is Always. Si te gustaron, puedes averiguar más de ellos aquí.

I told you,

I told you,

Everything is always,

Nothing new,

These days,

These days are falling,

These days are falling,

Imagine what to come.

Watch them fighting,

watch them losing,

Watch them without heart,

You're not the first one laughing,

You're not the first one laughing.

Quiero un amor.

Quiero un amor que sepa al tiramisu de la abuela
Que huela como la lluvia y queso parmesano recién rayado
Un amor que no se intimide a los besos con mal aliento por la mañana
Quiero un amor lleno de excentrisismo
Uno en el que las almas entrelazan sus dedos
Que sonrían con alegría y hagan nuestros conos de nieve besuquearse
Quiero un amor que no huye del trabajo
(Sí, dije trabajo)
Un trabajo para mantener la euforia
Un trabajo que hace más fuerte la conexión
Que estira el deseo y lo expande
Que sobrevive y dura más que la emoción de una luna de miel.

Quiero un amor que quiera ser expuesto
Paseado por la luz del día
Gritado desde las cimas
Que se desnude en una sonrisa
Que se defina simplemente por su existencia
Descalzo en la vulnerabilidad.

Quiero un amante que atienda el fuego en mi corazón por voluntad propia,
Que lo nutra paciéntemente
Que lo recargue
Que lo deje ahuyar
Que lo deje estar latente.

Quiero un amor que quede estático
Quiero un amor que pueda superar la distancia
Un amor en el que la inseguridad y los celos son el hazmerreír
Que exceda el derecho
Saturado en el arrebato.

Un amor que demande más imaginación que una simple cena o una simple película
Quiero un amor en dónde hagamos fortalezas y
Arrojemos pasta en las paredes para ver si está lista;
Hacer el amor en las mesas y dejar que se queme la cena
Quiero un amor donde podamos hacernos cosquillas hasta lastimarnos y explotar
Quiero un amor donde podamos hacer el amor con las simples puntas de nuestros dedos

Quiero un amante que llegue a tiempo
Una compañera que pueda llevar mi montaña y la suya
A lo largo de los ríos y sobre las praderas.
Quiero un amante que conozca la impotancia del espacio en nuestra unión
Quiero un amor en el que nuestras almas bailen
Y despierten con un te amo y se vuelvan a dormir felices
Y sobre todo, quiero dar todo eso.

Y eso es suficiente.

Rise to the Occasion

I've talked the talk and now I'm walking the long and hard walk. Just as I promised, I don't plan to give up nor do I intend to half ass my efforts even if I keep getting stones thrown at me but I have not been able to vent all of this and it's driving me crazy. Something that frustrates me the most is that people just don't fucking understand how hard it actually is to be under this awful pressure, they don't fucking understand how it is when you don't have parents to help you, they simply DO NOT understand and they look down on me as if I was a lesser person than the one I used to be, they don't fucking understand that little, effortless compliments of my family-head activities can make my tearstained eyes pour down just because I'm having a hard time believing someone is able to tell that I've had my heart broken so many times and that regardless of that I'm still fighting the good fight.
 
I've been having so much trouble with the mother. It's well-known that until today I've been the reason this household is afloat as the woman has not worked a single day for the last year and for the most part since dad died. I have not finished my business administration and accounting courses yet, resulting in a relatively low paycheck, or at least not as high as I wish it could be.

I've passed through moments of real stress and humiliation, with people, with myself and to make matters even worse, someone robbed her car so now my own car (that costed me a lot of months of saving) has changed owner automatically and I'm left with nothing. It drives me insane that I bust my ass very hard at work and university to receive nothing in exchange. It's so taxing that it's turned my nights into restless walks through my mind and during those walks I can only find anxiety and frustration of feeling alone and unloved.

I appreciate my own effort, but even then I find myself looking hard for the recognition I believe I deserve, but nothing comes from no one, hardly anyone leans a hand when everytime they've needed it, I've lent them mine but then help is supposed to be altruistic and I shouldn't really expect much from people and still I can't help but feel aggravated and develop some sort of resentment towards me. At this point everything has been a bunch of complaints and whining although it's not the daily case, I am mostly positive and looking forward to have a better life and working hard for it, but you know, even the hardest hearts have weak moments and this is one of them. I'm going through a really tough moment right now that I just wish it'd end to wake up tomorrow feeling fine.

As needy or simplistic as it may sound, I'm just kind of wishing anyone at all will just let me hold on to them for a minute while I let my heart out and have them say everything will be okay, even if I don't necesarily feel it'll be the case

Nothing I've said makes sense, and probably these words are the lame attempt of a man asking to be a boy for an hour or two, maybe these feelings are just here today and tomorrow they'll make way to better thoughts, nevertheless in this precise moment I feel like the walls are closing me within.

Set the sails!

If we can we will leave a letter in this song for you
And we'll write once a day and float it through the sea to you.

Calamity, calamity right ahead...
We've left everything to chance as we decided to remain silent for the next couple of days, weeks, months. We both know we'll wind up in that place, yet, it's best to row with the stream. Honey, darling, we've set the sail, the waves ahead are floating us far away from the life we think we have, chancing this dark night accompanying the downpour, hoping for a ray of sunlight that breaks through the purgative layer of steam that even now clouds the eyesight.

The bow [...] it's caught up with us...
Here we lay, our bodies swallow the consequence of this grand journey, we're lost here, now, in the wide open water, is this not what we've always wanted? Is this not where the reveries wandered? Was I not a oner? Were you not a oner? Certainly fate has racketed the passage, do we leave the remains to their destiny or shall we build from the scatter where they now lay fumed from all the thunder? Tell me please inasmuch as I'll stand high above circumstance and claim the debris for me to rearrange them and give us another try.

Calamity, right at the stern.
Ah, the morning, such a morning, like no other, the sun shining down and we've finally anchored in the pier as we've passed through sorrow and grief, the loss, the pious tempête, the sea infuriato. Raised up from the ashes of times that have been, to the never-ending novelty of  renewal in between this sprawling chaos. And here we go, shuffling our feet off the world with our heads skyrocketing, chasing dreams and wishing upon fallen eyelashes to reach the final, marvelous goal of a better love with the newness of being reborn.

...All aboard, set the sails!

¡Poca Madre!

El día de hoy estoy decepcionado y molesto a la vez. Una amiga que conozco desde hace tiempo decidió que quería estudiar contabilidad, le conté que la universidad a la que yo asisto tiene la materia y que es bastante bueno el nivel, no he tenido ningún conveniente desde que yo me metí a estudiar Administración de Empresas. En fin, mientras me platicaba por qué le interesaba estudiar contabilidad me pareció que tenía un interés genuino y que era una persona dispuesta a mejorar su futuro por medio de su situación académica, cabe destacar que ella recién salió de la preparatoria, así que es bastante joven.

En fin, se interesó bastante en la propuesta y cuando llegó un día decidida a tomar la oferta educativa, me serví de contarle que esa universidad se ha vuelto prácticamente en el negocio familiar y que por lo mismo yo me iba a encargar de otorgarle una beca. Le comenté a mi hermano que es "el mero mero", y sin titubear mandó el papel al plantel de Tijuana para que la procesaran en cuanto antes.

Después de que la aprobaron, con alegría fui a comentarle que en efecto ya tiene beca y que puede pasar a inscribirse en el momento que quiera, que puede simplemente dar mi nombre como referencia y la activan. No recuerdo si me dio las gracias sinceramente, yo deduzco que sí pero al día de hoy la tipa no lleva ni un mes en clases y ya se va a dar de baja. Fue una mezcla de sentimientos, me molestó bastante, me sentí un imbécil por virtualmente regalarle dinero a una persona que no puede discernir entre la oportunidad que se le presenta y por el otro lado me decepcionó mucho que no tuviera "los ovarios" de decírmelo, tuve que enterarme por alguien más. Digo, lo más decente hubiera sido llegar y decir "Thuriel/Román, gracias por la oferta, pero decidí que esto no es para mí". Me hubiera molestado igual, pero a menor grado y de todas maneras habría entendido.

No sé si alguna vez les ha pasado algo similar, quizás me identificaría más con un padre de familia que paga colegiatura a cagones que sólo reprueban pero ahora que ya pasaron unas horas, el primer pensamiento que se me viene a la mente es ¡Poca Madre!

¿Y Entonces?

 

Tengo una resaca y no he preparado las palabras que caerán en tus tímpanos censurados.

Esto no es una revelación pero la mera lujuría de un recipiente vacío buscando musa.

Descubrí la sombra de mi integridad vagando en la orilla de la moralidad.

La tentación de galanear en este terreno ominoso no va con mi vanguardia tampoco.

Debajo de mi piel se arrastra una envidia como los túneles subterráneos de las hormigas moviéndose con el propósito de pasar por tus pies inadvertida.

Esta denominante maldición que me molesta mientras secretamente lo disfruto.

No pienses que soy un masoquista, más bien como mortal con una curiosidad controlada.

No voy a responder a ninguna pregunta pero de igual forma quiero evitar verme hipócrita y estridente.

No me avergüenzo, ni voy a aceptar un juicio por mis deseos personales.

Eres la antitesis de mi carácter y explorar tus hazañas más oscuras es mi talón de aquiles.

Así que, ¿qué hacer con tales deseos... deberé imitar tu forma y quedarme perdido en un mundo de descuido secular...

O mejor me quedo siendo un alma torturada entre los vivos?

No hay retorta.

Mi remedio se materializará del humo de mi corazón quemándose.

A dicho remedio le faltará visión porque los restos existentes después de bañarme en mis demonios serán irreconocibles, pero sin duda alguna todo es consecuencial.

Vivir y quemarse.

Cicatrizarse y morir,

Con remordimiento.

A break from responsabilities.

As I'm digging deep into this macroeconomy and finance book, the thoughts of you come easy to me, like water breaking downstream through rocks in a river, and all I can do is stop in the wonder of all you, it's strange, possibly all the circumstances came together to allow the occasion, don't you think? I wonder what you think at all, if you possibly feel the same way I do about these happenings, I bet it'd be embarrassing to be the only one. Know that I admire the ones like you, that spring and flutter out of chaos, like me.

 

I've had this particular need to know what you're thinking, curious to know if I've been taking strolls in your mind as well, if I'm there, walking hand in hand too, can you imagine? and have you? The thought of having a negative answer is just dreadful. I've never been the kind that woos the opposite gender towards me, I rather sweat and tremble around the idea, nonetheless, its design I find magnificent.

 

I wish you would join me for the ride, hopeful, that many occasions remain in the rest of whatever time we have left, to fill whatever hollow's left in these chest of mine. What do you think? Would you jump with me onto the dark and wonderful unknown? Dancing on our own inside a house that we've never known? Come on and let us go.

 

In the best way you'll be the death of me :)

 

 

 

Reminder

I will replace your heart with mine in case yours melts down,
I will paint the sky with stars to make your eyes shine bright,
I will bring blank pages here so you write down your future,
And have you now make believe until we are alright.

Érase un hada.

Mientras me acuesto en mi hora de muerte, me desvanezco fuera del tiempo para visitar el único momento en la vida que ahora me gustaría haber vivido para siempre.

Ella tenía el alma embelesada mientras emitía una capa de polvos de hadas en cada segundo que pasé a su lado. El encantamiento de sólo estar ante su presencia es el tipo de paraíso que la gente busca todas sus vidas sin fin.
La amé, pero esas palabras nunca salieron de mis labios. Nunca salían de mis labios porque constántemente los tenía presionados a los de ella. Y si no estaban presionados contra los suyos es porque simplemente estaban tratando de buscar suficiente oxígeno para poder regresar a ellos.
Solíamos estar siempre dentro de cada uno y fue toda una utopía de las mejores fantasías posibles. Incluso estábamos celosos de la vida rutinaria porque nos obligaba a escapar de todo por un rato. Su magia enfrió la sed que mi existencia desesperadamente estaba buscando. Ella es la razón por la que la vida vale la pena seguir. Perderse en sus ojos se volvió la respuesta al gran enigma del universo. Nuestros pulmones respiraban fuego, la pasión tomó posesión de nosotros y por un tiempo le tomamos la atención a los dioses mientras desafíabamos la naturaleza y jugábamos con los paradigmas de la vida.
Sin embargo, ella vino y desapareció como un mago, dejándome en una niebla eufórica que se convirtió en sufrimiento.

Nunca la voy a volver a ver.
Me acuesto aquí, en mi hora de muerte y en la dicha del recuerdo comienzo a sonreír.
Sonrío porque yo sé que la muerte no puede evitar que pase el resto de mi vida buscándola. La voy a querer toda la eternidad y nuestro pasado durará para siempre.

El Ciclo

Estoy acá de nuevo, en dónde comenzó todo, qué lindo que es ver la vida en el mismo lugar pero con la experiencia de haber recorrido el ciclo de la vida, las cosas han sido brígidas, incluso ahora en la calma pero la experiencia da poder y fuerza. He llegado a este lugar sin las personas que me habían apoyado durante todo el trayecto, estoy en deuda con todas ellas, lo que quieran yo daría. El recorrido fue bastante intenso, amigos perdidos, diez años perdido en ella, papá fallecido, el succubus, los ataques de pánico, la traición por segunda vez y la manutención familiar.

El cenicero quedó lleno con las cenizas de todos los acontecimientos y qué queda por decir, que aprendí a la mala absolutamente todo lo que se podía aprender, la parte más difícil fueron las disculpas, los momentos incómodos, y reencontrarse con uno mismo para poder seguir adelante. Las amistades regresaron completamente y con ellas eventualmente esa droga llamada alcohol y las diversiones nocturnas, sólo que esta vez el tabaco se estrelló con la puerta cuando se cerró... Irónico.

Aunque, no todo fue traer lo bueno del pasado de regreso, las nuevas amistades florecieron y me han dado un alma más llena y un tipo de felicidad que había perdido durante mucho tiempo, me siento más joven, y creo que de alguna forma mi apariencia también es más joven. En fin, sólo un pequeñito update de dónde estoy. Un abrazo muy fuerte y los dejo con esta canción que me encanta. Por cierto, ya a casi nadie le gusta leer (huevones), así que trataré de que algunas de las siguientes entradas sean en vídeo. Hasta luego.

~Román.

Heartache.

Every morning I wake up
To this little void in my head
It's never letting me rest
It's never letting me find my true self.

(In your eyes...
In your eyes...)

Every morning I get high,
I'm stuck, bruised and wasted away,
I can't run away from my mind,
I can't run away from this pain.

(In my heart...
In my heart...)

And love is such a mystery,
That I can't bear to figure out.
And you are such an amazing girl
Like those that go, then break your heart.

Every morning I wake up
To this foggy cold winter day,
I've got to smoke one outside
And lose myself in the fumes.

(I get lost...
I get lost...)

Every morning I dream of
Waking warm with you in my arms,
I can't help it but feeling so lost,
Make mind this time I lost all myself.

(In your eyes...
In your eyes...)

And love is such a mystery,
That I can't bear to figure out.
And you are such an amazing girl
Like those that go, then break your heart.

Un Grand Voyage.

 

Voy comenzando, siempre me pierdo en el viaje, en veces es igual a los demás, algunas vez tiene la ligereza de los detalles intercambiados. Esta vez la lluvia no ha caído para mojar sino para el crecimiento de la vida y yo me empapé del olor que expide la tierra con sus miles de piedrillas donde mis pies embadurnan el barro entre sus dedos. En mi camino recojo las únicas flores que han relucido en esta nada, probablemente a la espera del destinatario, algún corazón pasajero de la ventisca que hasta el momento no deja de acecharme con su intensa brisa, su frío que me vuelve obsoleto, su fuerza que me hace perseguir el alba y continuar. ¿A dónde voy? Mis ojos me llevan a cualquier lugar dónde haya color, dónde el sonido del tráfico suene distante, dónde la tranquilidad me brote a flor de piel y el aura grite con un silencio ensordecedor a los pasantes. No todos somos luz pero tampoco somos oscuridad, algunos somos canción y como tal, relatamos la belleza en las acciones de nos, como un gran rojo bermellón o un difuminado azul marino, barrido por matices de gris.

El otro lado está abierto, los animales van con la inocencia de seres incapaces a toda la maldad que habita el corazón de los otros, como un gran mundo nuevo en el que sólo existe la conciencia a lo ajeno. Míralo, es hermoso, ¿No te gustaría tener un mundo así? Pasa el tiempo y no he vuelto a amar, exasperante ese temor a la confianza pero todo es parte este grand voyage, en el que sigo y persigo aquellas cosas que por sólo darme un mejor futuro destruirían todos los errores que al día de hoy, inhabilitan este pedazo de carne que llevo por cerebro, ese muro imposible de escalar.

Destruyo lo grandioso del paisaje un momento para sentarme a reflexionar, enciendo un cigarrillo y mientras exhalo trato de buscar formas como un viejo test psicológico. Las formas son claras pero no hay silueta reconocible, así mi vida, yo deduzco, una increíble ruta con vueltas, tal, el dibujo de un laberinto por el que no he podido encontrar salida aceptable. Tomar todas a forma de ensayo y error hasta dar en el blanco. Conforme camino adelante comienzo a desvanecerme al chocar contra las orillas de cada lugar, las fuerzas y la energía rápidamente fluyen como fuga en un lago y siento toda sustancia dentro de mí volverse un vacío de recuerdos inútiles que al día de hoy no han podido cobrar un valor, una escencia. ¿Por qué es que camino solo? ¿Por qué es que no he encontrado la ayuda adecuada? Me reitero varias veces hasta encontrar al único culpable. Sí, yo mismo. No hay nada qué pensar, sigo y sigo, espero encontrarla pero sigo en la nada, en el barro, el propósito del viaje comienza a tomar forma, estoy consciente del lugar en el que hoy estoy, resoluto a la forma de salir y siempre guardando estas flores nomeolvides para dárselas a quien realmente nunca voy a querer que me olvide, a quien nunca voy a olvidar.

La Línea de la Vida.

No importa lo que te falte para ser una mejor persona, lo que importa es lo que estás haciendo para lograrlo. Una persona que no se mueve no es nadie por el hecho de que avanzar implica movimiento, por lo mismo no me caen bien los flojos, son personas básicas, son potenciales reducidos a una falta de visión o al miedo de ejecutar las acciones que los llevarían a volverse lo mejor de sí mismos.

Por el otro lado está la gente que cae bien, la que sabe mucho y es inteligente, no en el sentido de una carrera académica sino en qué tanto conocen la vida, sus funciones y como desenvolverse en ella.

Siempre he tenido una cierta sensibilidad a reconocer la gente que sueña con algo increíble, que pueden percibir la línea del tiempo como una subida, y no como un ángulo triste de 180°, últimamente en los lugares donde más da vueltas mi vida he tenido la desgracia y a la vez fortuna de conocer gente que ve la línea con ese ángulo, es bastante destructivo ver como pueden pensar tan poco de si mismos y como se condenan a una vida básica. Al mismo tiempo es una fortuna por el simple hecho de diferir. Jamás podría vivir una vida así y en ellos veo la persona que jamás quiero ser, conformista ante la adversidad y dejar ir las oportunidades.

En la vida se sufre para llegar a donde uno quiere y hoy recuerdo que en algún punto llegué a convivir con gente que me contenía, por lo que llegue a la conclusión de que la mayoría del trabajo debe ser de uno mismo pero las personas con las que uno se rodea pueden afectar severamente el trayecto en la subida y cambiar completamente el ángulo de la vida.

Tengo una especie de lema (que acabo de inventar) que es muy cierto. Cuando elijas a un amigo o a una pareja, asegúrate primero de como esa persona percibe tu futuro, cómo lo ve y de qué forma esta pretende participar en tu camino. De lo contrario esto puede acarrear peleas en un futuro cuando haya la confianza suficiente de poder decirse uno al otro los disgustos con ciertas formas del ser.

En fin, son algunos pensamientos que vienen a mi mente de un dolor de cabeza y falta de sueño. Les mando un fuerte abrazo.

R.

Impppportant Pppplans

Recordatorio personal:

Estoy pensando que necesito un cambio cañón, necesito aprender muchísimas cosas como aptitudes que me hagan más competitivo en el área profesional, necesito ponerme al tanto físicamente para tener la estámina corporal y mental para lidiar con todas las cosas  que tenga que enfrentar en el futuro. Me urge tener más energía porque últimamente estoy muy cansado, no se si sea por la dieta vegana que estoy llevando, creo que me faltan proteínas y complejo B.

De igual forma me urge tener un círculo social más grande, debo relacionarme más si quiero un futuro decente y que las cosas giren a mi favor. Tengo la estabilidad emocional al fin pero me hacen falta herramientas para poder ejecutar el plan maestro que tengo de vida.

Thuriel, tienes que aprender más idiomas, leer más, deja los juegos y la hora de nerdear y haz algo más grande, toma clases, toma cursos, toma diplomados. Sé la mejor persona, sé quién tu papá no pudo, sé tú.

Comunicación, hoy en día.

El día de hoy estoy en un mood nostálgico, de ese que te hace sentir algo decaído. Es extraño porque últimamente pocas veces estoy así, culparé a los días de lluvia.

He estado pensando en todo lo que solía ser en los años anteriores, me siento desconectado de la gente pero a la vez siento que ellos están desconectados de mi. Estoy comenzando a aborrecer la red social Facebook aún más, siento que por su culpa la gente ya no tiene idea de como comunicarse apropiadamente.

Seamos sinceros, ¿Cuándo fue la última vez que le llamaron a alguien para tener una conversación larga? Creo que yo no me moví junto a la modernidad, lo digo en el sentido de que jamás podría elegir una conversación por algún medio tan frívolo como Facebook o Whatsapp en comparación de una llamada telefónica o un café cara a cara.

El día de hoy extraño la comunicación por mensajes de texto, por su costo, este medio se volvía limitado así que si querías seguir platicando simplemente pedías el número de teléfono o se agendaba un día para beber café o salir a comer algo. A lo mucho para decir a que hora uno se conectaba al MSN.

Me lleva de regreso a los días antes de que la vanidad se llevara la gente que solía querer, a la gente que me solía querer. Pareciera que todo se trata de presumir que tan feliz es tu vida aunque seas la persona más depresiva del mundo. Todos quieren presumir su vida, todos quieren presumir esa falta de sustancia.

Ha llegado al punto en que cualquier persona que este conectada a las emociones de la vida y tenga una susceptibilidad mínima por las maravillas de este mundo me parezca irremediablemente sexy.

Yo sólo espero el día en que todos vuelvan, espero pacientemente el día en que se vuelvan personas en lugar de gente, que podamos volver a conversar y tener platicas tan plácidas que me hagan sentir en casa.

En fin, disculpen la redacción horrenda pero estoy demasiado cansado y mi mente comienza con sus disparates náuticos. Un abrazo.

Lascivia Lunar

 

La nieve cae lentamente al fondo y veo tu respiración disiparse en el frío aire de la noche mientras lanzas el calor desde lo más profundo de tus pulmones. Tu boca se abre y tus labios siguen húmedos de relamerlos momentos antes. Podremos estar fuera pero tú y yo nos quemamos por dentro con un abismo de lujuría.

Reconóceme con tus ojos oscuros, quiero ser tu juguete travieso... para ti, para usarme. Poseeme con tu magia negra y envenéname con tu chorreante néctar. Tus reglas son los únicos límites en los que vivo. Es tan difícil resistirme a explorar todo lo que hay con tu cuerpo. Tu tentación es todo lo que quiero cenar este día.

El mundo jamás sabrá de nosotros y nuestros secretos y nuestros pecados van a morir con nosotros. No queremos nada formal, sólo queremos nuestros cuerpos y como desean pertenecer al otro. Sin decir nada, simples sonidos del placer desnudo. Transpiremos y despertemos todo lo inicuo mientras dejamos el amor detrás de una puerta cerrada. Sin celos o juicios en este lugar, simplemente cruda fantasía.   

Religiosos Locos

Paseando por downtown como el tercer escape de la rutina en este fin de semana me puse a pensar mientras caminaba por las tiendas que están cerca de la bahía de Coronado en todo lo que solía creer hace unos años comparado al día de hoy,  comparé mi inteligencia y es gracioso porque hace unos años atrás, incluso meses me sentía invencible intelectualmente y el día de hoy pienso que era tan tonto. Ahora es diferente,  de alguna forma me considero muchísimo más inteligente de lo que era hace 6 meses pero no he llegado de nuevo a sentir ese ego de poder.

Creo que eso es bueno porque significa que tengo la mente más abierta a que hay muchas cosas que yo no se pero que me encantaría saber. El día de ayer estaban unos fanáticos religiosos tratando de convertir gente a su tipo de cristianismo ortodoxo y me pareció gracioso el tipo de estupideces que le decían a la gente para convencerlos de que todo es verdad.  Obviamente cuando trataron conmigo me límite a darles las gracias por la intención y les dije que no amablemente.

El problema es que esta gente es tan hueca y carente de cultura que no pueden creer que haya alguien que no caiga en sus juegos trucos y me comentaron que yo iba a pasar la eternidad en el infierno. Me dio risa y coraje a la vez porque pude aprovechar para debatir con ellos en ese preciso momento pero me retracte y simplemente me di la vuelta para seguir caminando.

De igual manera mi inteligencia emocional ha subido a límites en el que nunca había estado,  es impresionante porque no recuerdo ser una persona tan madura desde hacía mucho tiempo,  quizás por el hecho de que logré cerrar todos los círculos que me ataban al pasado.  Sí, todavía extraño mucho a mi papá pero el 28 de marzo anterior fue el único aniversario de su muerte en el que no he llorado. También aunque me han gustado varias chavas que he conocido no me he tirado en picada con ninguna porque siento que no estoy listo para tener una relación.

Me siento emocionalmente listo pero hay cosas que no quiero dejar de hacer por estar con alguien, simplemente me parece que estoy esperando a alguien que tenga los gustos más similares a los míos,  que le guste ser libre por la vida y no atarse a un millón de excusas que no dejan vivir a uno.

Estoy muy feliz, mi trabajo actual me ha permitido tomar estas pequeñas vacaciones de cada fin de semana desde hace dos meses y por lo mismo no me siento atornillado al suelo ni a las responsabilidades,  estoy manteniendo mi casa otra vez igual que hace 4 años y no me siento asfixiado,  de hecho ni siquiera siento la carga a pesar de que también estoy yendo a la universidad. En sí la vida me ha estado sonriendo.

Saludos,
Thuriel.

If You'd Let Me...

Hey,

I've been looking over you the last several days, I've seen the plot crooking you from the inside and my eyes are filled with distress to see you this way. So many lies have taken hold of you and I cannot bare this nerve-racking and poisonous cloud of trouble that's flooding your heart even now that you're so great and so good.

My dearest dear,

I've seen moments slipping away just as I've lost my direction and my faith. Everything began to slip away from the very ground that now holds my feet switching the good days for an endless void that made my eyes flow downstream and my mind float through the eternal doubt of what it could have been if just... if only... it's a strange condition like a day in prison, was sinking any lower possible? the dusk had covered the skies that once kept my sight from hanging low. Am I just like you?

Those clouds that blind your eyes will fade as soon as the rain in them goes down your face, you have to let yourself feel the hard gears of life never fearing you'll drown for I'll always lean my hands to pull you up from the ground that seems too thin to break the fall. Hey, I'll wrap your ears with them if they'd protect you from listening the harmful words of others and then I'll hold you when the wind takes them to remind you how beautiful and true you are, uncovering you when all around us is light ocean dew skimming onto the skin like flowers' pollen in spring time.

It's not your fault you ended up bruised and broken, you trusted beyond the dependable and that's the way to true love. Never take the blame for giving yourself away to the knives that stab your back for your blood will oxidize them in time while you'll heal the wounds with new and fresh skin. Don't point it at the heart you've given nor at your tear-stained love. I'd settle for one small piece of that shattered heart you own, and if you'd let me; I'll rearrange every single trace of it until you let me borrow it for the life that's left within this hollow chest of mine. I'd erase it all and draw us in one empty sheet, you know, let our imaginations roll.

Well?

Will you not give me the chance?

¿A dónde se fueron los hombres?

La opinión que te estoy apunto de presentar es la de una persona cualquiera. Antes de empezar a quemar ciertos grupos de personas, me gustaría ablandar tu gruesa piel haciéndote saber de antemano que esto no es una referencia a cada persona en el universo. Ya sé que tú eres la excepción de todo lo que voy a escribir aquí. 

Entonces, voy caminando por la zona río de esta ciudad, caminando para tomar el primer taxi que me lleve a casa cuando de repente observo un grupo grande de gente dividirse entre los caminos de la acera o yéndose al otro lado de la calle. No es nada fuera de lo común, sólo es una tarde lluviosa de domingo pero todos aquellos que no están sentados o comiendo en los restaurantes están en el medio de la banqueta de la misma forma que los turistas en la zona centro de la ciudad de México y si eres un chilango como yo, entonces sabes que esa es una de las cosas más odiadas de la ciudad junto con el olor de la gente al subirse al metro.

Lo que debía ser una caminata casual rápidamente se convirtió como estar en el medio de un concierto, allá voy, esquivando y deslizándome entre la gente haciendo maniobras para llegar a mi destino.
Sin embargo, mientras hago eso, siento como que voy pasando por la misma gente una y otra vez, como si fuera un juego viejo de Nintendo. De hecho, en un momento me detuve para observar a todos a mi alrededor con más detalle.

Algunos de ustedes que viven en las zonas aledañas quizás sepan de quienes estoy hablando. Todas las mujeres vestidas en ropa pegada exagerando los senos y las nalgas que no tienen, llevando siempre un maquillaje más cargado que algún camión en fin de jornada laboral. Los hombres, con sus gorras de baseball o sus cortes de cabellos a la "vanguardia", usando lentes de sol con pantalones entubados y sus converse con unas camisetas muy fuera de temporada pero todo sea por enseñar sus tatuajes mal hechos sin terminar, etc.

Veo que todos caminan como sonámbulos pegados a sus teléfonos, ya sea en las redes sociales o tomando fotos de sí mismos, de sus comidas, de sus bebidas y subiéndolas a alguna plataforma en línea repletas de hashtags para presumir la "buena vida".

Me doy cuenta que estoy rodeado de clones superficiales y honestamente no puedo diferenciarlos al uno del otro. Podría ser alguna corriente cultural pero no puedo evitar preguntarme, "¿Qué cultura representan?" Ciertamente ninguna de las culturas hispánicas. No puede ser algo local tampoco porque la mayoría de la gente en esta ciudad son extranjeros.  Me molestan los hipsters tanto como a cualquier otra persona, pero esta corriente "cultural" la encuentro demasiado parecida e inevitablemente deja mi cerebro reflexionando. Es claro que todo lo que hay a mí alrededor se supone que es una zona social altamente concurrida pero hay algo diferente con todo.

Después de llegar a casa y pensar más detalladamente me di cuenta que lo que había visto fue una epidemia. Tiene que haber una razón para que estos hombres sean demasiado inseguros, usen piercings bonitos en sus orejas, se saquen la ceja y gasten más tiempo en cambiarse la ropa y admirarse en el espejo que una mujer. No me malentiendan, la higiene masculina es necesaria en ocasiones pero por como se ven las cosas, lo que solía ser algo exclusivo del género femenino ha sido adoptado por su contraparte en una manera bastante competitiva. 

De igual forma, tiene que haber una razón por la que las mujeres gastan más dinero, tiempo y energía en sus apariencias como si estuvieran en el medio de una competencia de ver quién es la más bonita en el mundo o de ver quién atrae al hombre con más dinero a donde sea que salgan. En serio, ¿Qué carajo está pasando socialmente? Puedo dividir este tema en tantas vertientes pero únicamente voy a cubrir porque los encuentros sociales, que han evidentemente "evolucionado" por default terminan desastrosamente para las mujeres. 

Llamemos a todo esto "La identidad del aburrimiento", a la luz de uno de mis films favoritos de conspiración. Es generalmente verdad  que los hombres vamos detrás de la mujer más atractiva en dónde sea que la encontremos y de la misma forma las mujeres gravitan alrededor de hombres exitosos con dinero. Pero así es como la vieja historia se repite: Los hombres vemos a las mujeres como objetos, las engañamos de alguna forma y entonces las mujeres terminan con el corazón roto, categorizando a todos los hombres como una horda de mandriles imbéciles. Sin embargo, así está la cosa, nadie puede culpar a los hombres completamente por tomar este rol. 

(Por favor: No todos los hombres somos unos perros. Los perros son leales y siempre les da gusto verte y no necesitan nada más que estar contigo para ser felices.)

Verás, la mayoría de las mujeres en estos días se concentran demasiado en como se ven durante la vida que erróneamente terminan resaltando las partes equivocadas de su existencia.

Desafortunadamente por esto es que me doy cuenta que las mujeres terminan atrayendo hombres del mismo tipo siempre. Lo que significa que probablemente ya tienen un historial de relaciones fallidas o de relaciones que no las llenan, causando así, una falta de confianza crónica con el género masculino, inseguridad y soledad. 

Los hombres no tienen pase gratis a ellas porque somos unos imbéciles... pero las mujeres tienen que ver con eso. Verás, todas estas horas que las mujeres invierten en arreglarse las uñas y en ir al salón a peinarse mientras chismean sólo va a atraer a un tipo específico de hombres. 

Una triste realidad es que las mujeres bellas valen mucho. ¿No me crees? Simplemente mira en todas tus redes sociales, mi amor. Las mujeres bonitas existen entre los millones y todos los "mandriles imbéciles" están atrás de ellas en una competición para ver quien se 'coge' a la más guapa antes de morir. Por eso es que generalmente las relaciones comienzan y terminan. Presumimos nuestras conquistas porque somos unos cavernícolas. Las mujeres, por el otro lado, se vuelven inseguras e impresionantemente defensivas cuando pasan a otra relación y lo hacen con todo el derecho del mundo. 

Así que, ¿Cómo se resuelve esto? ¿Qué tienen que hacer las mujeres? Creo que es simple, mujeres... Vuélvanse su abuela. Permítanme describir a su abuela.

Tiene un espíritu fuerte y hermoso que te llena el alma cuando ella está ahí contigo. Es sabia y elocuente cuando habla. Es el centro de atención porque ella une a la familia. Su carácter jamás se rompe sin importar la situación o circunstancia. Ella es la columna vertebral de la fuerza y la fe. Su alegría nace por el hecho de ayudar y cuidar de los que ella ama. Es respetada y adorada por todos. Sientes paz cuando estas con ella y disfrutas escucharla. Te hace sonreír y parece que tiene todas las respuestas de la vida. 

Deseas ser como ella algún día, incluso nosotros los hombres deseamos eso también porque también tenemos abuelas y son las mujeres más increíbles del mundo (aparte de nuestras mamás, claro).

Les compartiré un pequeño secreto, aunque seamos unos idiotas, por supuesto que nos damos cuenta cuando una mujer es de verdad al encontrarnos una. No lo admitimos porque nos aterra darnos cuenta de la realidad pero es verdad. Nos colapsaríamos ante ustedes si tan solo fueran como la abuela... sobre todo si cocinan tan rico como ella ;).

Ser bella físicamente sólo atraerá hombres pero no los hará quedarse contigo.

Simplemente muestrenme una mujer hermosa y les enseñaré un hombre cansado de cogérsela. Por eso los hombres duermen con las mujeres y después siguen su camino, porque lo físico es un valor que se devalúa muy rápido. Si eso es todo lo que tienes para ofrecer entonces no le das ninguna razón a un hombre para que se quede contigo porque siempre habrá alguien más bonita y joven en nuestra búsqueda por conquistar el mundo. 

Mujeres, es hora de que comiencen a exigir mejores hombres al exigirse más de ustedes mismas, porque de lo contrario simplemente nos parecerán aburridas y simplemente haremos el esfuerzo necesario para quitarles las bragas. Dejen de gastar en sus uñas y mejor inviertan en su mente. Dejen de estar chismeando en el teléfono, mejor apáguenlo y disfruten el tiempo escuchándose a ustedes mismas. Pasen tiempo con su familia y con las personas que quieren, llenen su alma con amor de verdad no con cosas pasajeras. Ustedes ya son guapas. No necesitan arreglarse tanto el cabello, llevar un exceso de maquillaje o un vestido escotado para probarlo.

Dejen de poner incontables fotos de ustedes en las redes sociales para buscar la adoración y mejor llenen su alma. El trabajo y el dinero no se van a ir a ningún lado así que disfruten de la pureza de la vida. Dejen de tratar de ser superestrellas, el centro de atención o de competir con toda la población superficial de féminas y mejor descubran lo que se les ha dado por naturaleza. Permítanse volverse más fuerte, más espirituales, y más completas como su abuela es o fue. De esa forma eventualmente dejarán de preguntarse "¿A dónde se fueron los hombres?" porque de repente ya no van a tener la necesidad de estar buscando a un hombre... Los hombres irán a ustedes. Siempre lo hacemos. 

Conozcan la diferencia entre buscar atención y atracción. Lo que quieres y tendrás va de la mano con lo que tu alma necesita. 

(Entiendo que todas las abuelas o mamás no son lo que describí. En cualquier caso, aspiren a volverse mejores de cualquier forma.)

Updates!

It's been sometime since I last wrote in here. Mainly because I've been extremely busy with my routine life (work, college), different social circles and... a girl. In the mist of all that's transpired these last few weeks I've been extremely sad and at the same time extremely happy. I'll start with the bad news first:

My favorite band of all time broke up, again! I never realized the break up of a band could affect me this way, I literally got depressed for at least 3-4 days, my appetite was lost, I had constant headaches and I didn't even feel like playing computer games which tells much about how down I was. Now that a few days have passed I can look back and feel a little better about it now, it just hurts that three people you adore for all the inspiration they've given you suddenly go from being good friends to hating each other's guts, I guess this is similar to what people experience when their parents split up.

Blink-182 meant the world to me, it was the anthem to my youth and it was the songs that shook my entire world when I was feeling down about teenage problems. Heck! Even today they're still a big part of me when I'm going through something. During the past months they were not as popular in my playlists but after my last birthday party, I received these cupcakes from a friend that were shaped like their self-titled record and that made me instantly fall in love with them again. Anyway, I'll dedicate an entire post to these three guys sooner or later.

Now, talking about good news, I'm not going to Mexico City. How is this good news? This is good news in the sense that once I'm done with college I'll be moving to Santiago, Chile with an uncle (who really is a friend to my father), and I'll get to study my master's degree just in the perfect place, where my dad grew up! I couldn't be any more thankful for this opportunity as I'll be receiving a full scholarship for this. So far, everything's going perfectly in the academic part of my life, I finished my first grade of business administration as top of my class as well but let's move on!

Second good news is that I've got new friends and I truly get along with them, they like the best music in the whole wide world (just like me!) and we literally have so much to talk about every single day! I make them laugh and they make ME laugh, yesterday I was >literally< on the ground laughing my ass off, I could barely remember the last time I laughed so hard (actually I do remember, but good stories deserve embellishment, aye?). The most amazing part of these friendships is how I genuinely feel they have my back and I hope they know I have theirs. They support all my decisions, lately I decided to go vegetarian (trying hard to become a vegan though) and when we decided to go out for lunch and a couple beers, they were so supportive of my eating habits that they picked a place where I could have a vegan burger, which was amazing. I feel so loved by my friends, later on that same afternoon, my oldest friend called me to join him for a cup of coffee, I met the best friends just in one day and had the best of times!

Anyway, let's wrap it up because I could keep rambling all afternoon on this post about the good stuff. The last part of the good news is about a girl I've been kind of going out with. It seems like I'll also have to dedicate an exclusive post to that but so far I'll touch the subject lightly:
I don't know where this is going yet, or if something's even going to happen. I know I like her and I have the strong feeling that she likes me too. There have been a few magical moments, we've held hands, we've hugged each other multiple times, I've even cooked for her and played my music to her! This is sort of special because we've gotten to subjects about our personal lives that we barely talk to other people.
Now, now, don't be hasty to jump into conclusions!
Although everything sounds like poetry and roses, it scares the living hell out of me to fall in love again. Given how my last relationship ended, I don't feel like I could trust anyone that much anytime soon. I've exorcised most of my demons by now and I'm a far better person that I've been in the past 3-4 years, so much better actually that it sometimes surprises me how mature and thoughtful of others I can be, it had been a long time since I actually loved myself.

I just think that I don't feel ready to date someone, out of respect to my ex partner and myself. I just don't judge to be right to go out with someone just yet, it would somehow feel like insulting the three years I spent with her and I know she did not care about that but I'll always be respectful to that time and to what she means in my past. Most people are already pushing me to go out with someone because they *think* I deserve someone a lot better than my past girlfriend, and as I believe that's in part true, I don't feel ready to commit to anyone after all that happened. It was a severe failure of friendships, a failure of love, and I most likely failed to myself as she did to herself. All this means that I cannot just jump into another ship without being 100% sure that everything in me has been cleared up, yes, I'm a lot better now than I used to be, but a lot better doesn't mean ready. Yet, for all it's worth, she's extremely pretty, if it happened, she'd probably be my prettiest girlfriend to date, she's caring and her heart, jeez! So much innocence in there.

Well, well, I said I'd wrap it up and I did not so I'll finish it here. Stay tuned! Thanks for reading me and not forgetting this humble space where I share everything about me.

Until then,
R~

Mi Cabello

Este es uno de esos posts que a nadie le interesa más que a mí. He descubierto que tengo identidad propia (sí, justo ahora que tengo 23 años), todo mi trip mental viene a raíz de la obsesión con mi propio cabello. Noté por eso que las distintas formas en las que he tenido mi cabello han sido porque sin darme cuenta siempre he querido ser una sombra de lo que es mi papá y desde que falleció un poco de mi hermano. ¿Cómo así? Tratando de imitar sus formas con lo que más tenemos en común: El tipo de cabello (y muchos otros rasgos físicos).

Estaba dejando crecer a mi cabello con el sentimiento de parecerme un poco más a mi viejo y creo que de cierta forma lo logré, en la foto título de este post puedo claramente ver a mi papá a través de mí y cuando la vi por primera vez (porque no la tomé yo) me entró un sentimiento muy profundo y bonito de lo mucho que me parecía a mi papá, se me quería salir una lagrimita pero estaba en mi fiesta de cumpleaños divirtiéndome, no era momento para ponerse emocional.

Al día siguiente que pude hacer reflexión en ese sentimiento encontrado, pude darme cuenta claramente de lo que estaba haciendo, lo cuál no es necesariamente malo, pero evita que pueda ser una versión completa de la única persona que soy: Yo mismo.

¿Quizás una reacción a la muerte de mi papá? Lo más probable es que sí. De alguna forma nunca lo he dejado ir, y hoy sé, que mi 'approach' estaba erróneo: NUNCA lo voy a dejar ir, porque él no se puede ir de aquí, está en mi nariz, está en mis cejas, está hasta en el vello en mi pecho que tiene la misma forma que la de él. Hoy, aprendí, que a mi papá no le hubiera dado gusto tener por hijo una copia barata de él sino a una versión mejorada de él y eso es lo que pretendo hacer, no copiar sus sueños, no copiar su manera de ser, no copiar su cabello.

Sin embargo, hay muchos gustos que tenemos en común, principalmente la cocina, me encanta cocinar y eso es algo que quise aprender por ver lo excelente cocinero que él era. Nunca había conocido a alguien que cocinara también y pensé "yo quiero hacer eso también". Ahora compartimos un gusto enorme por la cocina que me hubiera gustado tener cuando él estaba vivo. Me perdí de mucho y dentro de ese mucho están incluidas cosas que pude aprender y no lo hice por mi propia pereza. Nos parecemos tanto en cosas que me salieron naturalmente sin querer copiarlo, pero yo soy yo, sin sus sueños, sin su cabello, sólo con su sangre, y algunos rasgos en los que nos parecemos. Él está en cada foto que me toman, él está en mí, y este soy yo, con él:

Shush.

 

 

Shut up for a moment and listen the morning breeze float by, listen as the wind speaks to the flesh that covers your insides like a shell and listen to the sun trying to break through all those clouds as it brings all the cruel memories you're trying to set your mind free from.

 

Shut up and think to all the madness and debris that piled up in every wrong turn you took, think to all the beauty you've lived and finally realize that it will never come back. Shut up and think to all the friends that sailed away into the seas afar...

 

Shut up and listen to the pitter-patter from your heart as it dances along to the saddest songs, as it feels the aching words and strangles them only so they'll scream louder. Listen to the words of comfort you hypocritically give everyone else as you know you'll never use them.

 

Shut up and slow down, no one's gonna leave without you, slow down, and stop your mind as it spells you with thoughts of gray. Slow down as the others ask for aid and barely lean a hand, now that your love is set to be free.